Dois sujeitos eram lavadores de vidros em edifícios, destes que ficam pendurados nos andaimes, do lado de fora do prédio. Certo dia, estavam no vigésimo terceiro andar de um edifício comercial, quando o negão começa a gemer e fala para o outro que precisava urgentemente dar uma cag#da. Ele diz:
-Cara! Tem que ser agora, não tem jeito de segurar.
-Tá maluco! Cê vai fazer isto em cima do pessoal lá em baixo? – pergunta o companheiro.
-Eu não consigo segurar até a gente descer o andaime. Tem que ser agora.
O outro tem um idéia:
-Bate aí na janela e pede para a secretária abrir e deixar você ir ao banheiro.
Dito e feito. A secretária abriu e o negão correu para resolver o seu problema. Quando ele está lá, “aliviando”, ouve uma gritaria impressionante. Ao sair, fica sabendo que o cabo do andaime quebrou e o companheiro dele se arrebentou no chão lá em baixo.
Antes do enterro, no velório, estava todo o pessoa da empresa onde eles trabalhavam, a viúva e os amigos do morto. Aí chega o patrão e pede a palavra, e todo mundo fica quieto para ouvir o discurso do homem. Ele começa falando para a viúva:
-Sei que foi uma perda insubstituível, mas posso, pelo menos, tentar amenizar o sofrimento da família. Sei que a senhora paga aluguel, vou dar uma casa para resolver este problema. Darei também um carro, pra que você não precise mais andar de ônibus. Como as crianças ainda são pequenas, vou pagar o estudo delas até a faculdade. E para o sustento da família, darei à senhora mensalmente mil reais.
A esposa do negão ouviu aquilo tudo e foi ficando com uma p#ta raiva. Até que não aguenta mais e fala baixinho no ouvido dele:
-E o bunitão tava lá, c#gando, né?! Inútil!
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Solidariedade com o Advogado
Com dívidas por todos os lados, um advogado decide que não tem mais jeito. É hora de se suicidar. Vai a uma rua de grande movimento disposto a atear fogo em si mesmo. Joga um pouco álcool em cima da roupa e, quando vai acender, uma velhinha segura a sua mão impedindo o gesto desesperado. Comovida com ela diz:
- Por favor, não faca isso doutor! - Se seu o problema é dinheiro, vamos resolver isto!
Então ela pega uma sacola dessas de supermercado e começa a pedir para os motoristas dos carros em uma esquina. Quinze minutos depois ela está de volta com a sacola quase cheia.
-Quanto você conseguiu? - pergunta com grande expectativa.
E ela:
-Não muita coisa! Oito litros de gasolina, uns dez isqueiros e 4 caixas de fósforos!
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familia complicada
Uma mulher riquinha estava conversando com um menino magro e esfarrapado e todo sujo.
-Coitadinho! O que o seu pai faz?
-Meu pai? Bebe muito!
-Eu já imaginava. E a tua mãe?
-Ela bebe junto com ele.
-Que triste. Você tem irmãos?
-Só um. Outros quatro morreram bem novinhos.
-É. Eu entendo. E esse teu irmão, o que ele faz?
-Esse tá na faculdade de medicina.
-Puxa! Na Faculdade de medicina?! Mas que ótimo! O que é que ele lá faz?
-Ele fica dentro de um vidro cheio de álcool....
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Pai leva o filho, para descubrir se ele é macho..
Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
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FILHO BICHA!!!
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se
verem.
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
rico... Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
filhos. E o seu?
O que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
avião737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo.
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cobrador viado
Uma freira entra dento de um onibus e senta perto de eu senhor.
o velho ficou louco só de ver o peitos da freira e perguntou:
Quer transar comigo?
A freira ficou fora de controle e começou a chigar o velho.
Logo que a freira desceu o cobrador que tinha reparado na discusão chegou no senhor e disse:
-Essa freira fica num cemitério a próximo a meia-noite rezando.
-Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela.
No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando, ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela.
ele chegou e disse:
-Eu sou Jesus e quero transar com vc.
E a freira disse:
-Eu sou virgem ainda só se for por trás.
E os dois começaram a transar.
Quando acabaram o senhor que estava vestido de Jesus tirou a roupa e disse:
-HAHÁ EU NÃO SOU JESUS SOU O CARA DÔ ÔNIBUS!!
E A FREIRA DISSE:
- HAHÁ EU NÃO SOU A FREIRA SOU O COBRADOR.
o camionheiro e a freira
Havia um caminhoneiro que só dava carona para quem desse o cú para ele, e quando dava carona para alguém dizia:
- Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Certo dia encontrou uma freira perto de Curitiba que queria ir para São Paulo, ele parou e disse:
- Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Como estava muito longe de São Paulo ela aceitou. Depois de ter comido a freira e chegado em São Paulo ele disse:
- Lembre-se sempre: meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Nisso a freira diz com uma voz grossa :
- Meu nome é Roberval, gostei do seu pau, isso é fantasia de carnaval!
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